Поиск по автору:

Хрен относится к Флоре или Фауне?

Чем черные зебры отличаются от белых?
Ответ: Сдвигом по фазе.

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

При измерении расстоянии в космосе помните,
что каждый четвертый световой год – високосный.

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.

Если все Ваши жены на одно лицо, значит, Вы – однолюб.

Холодная водка лучше греет душу.

Минздрав докаркается…

Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.

Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы Вы его постирали!

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Экспериментируйте на кошках! – Собаки Павлова.

Когда закончатся критические дни, начнутся критические годы.

Не уверен – не обгоняй! – Фотон.

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер -
самое надежное средство от компьтерных вирусов.

Когда у женщин наступают критические дни,
у мужчин начинаются критические ночи.

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
www.nikvel.ru

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Как только человек не издевается над нами!
Отрубает голову, жарит, а потом сжирает вместе с говоном. – Шпроты.

Между ними были трения на сексуальной почве.

Крестьяне пришли к Ленину.
- Мы из такой-то деревни, у нас голод, солому с крыш снимаем и едим.
Скоро мычать будем.
- Ну, вы даете!
Мы вчера с Дзержинским съели бочонок меда, и не жужжим же.

Зализываю душевные раны. – Санитарка, звать Тамарка.

(Публикуется на правах рекламы.)
Алла Пугачева готовит новый диск “Антикварный магазин”.
Кроме старой песни о старинных часах в него войдут песни
о старой вешалке и старой перечнице.

Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их – пусть матерятся чище.

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро,
а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.

Было время, и Чертова бабушка была Чертовой девушкой. – Чертов дедушка.

Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.

Сокращение Штатов – Аляска переименовалась в А-ля-ЦСКА и вернулась в Россию.

Ишак – малолитражная лошадь.

Закончилась посевная разумного, доброго, вечного.
Везде насаждается дурное, злобное, сиюминутное.

Вышел новый журнал - "Абортница".

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

О, Ничтожный и Бессильный американский язык!

Скороговорка. Сорок срак у сорока сорок.

Дурдом: самолет на автопилоте водить можно, а машину нельзя.

Если у Вас нарушения Альфа-ритма, значит Ваша башка – Бета-версии.

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит Вы трезвы.
Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит Вы пьяны.

Ставлю на счетчик. – Гейгер.

“Бах бухал” – острил Островский.

Каждый человек стремится к счастью, а полный идиот – к полному счастью.

Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на
кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
www.nikvel.ru

Постамент – милиционер на посту.
Менталитет – Отделение милиции.
Цемент – милиционер третьей категории.

1. Из украинской кухни – свинья в апельсинах.
2. Из корейской кухни – собака на сене.
3. Из еврейской кухни – обрезаный ломоть.
4. Из чукотской кухни – #уй моржовый.
5. Из французской кухни – клубничка с лягушками.
6. Из американской кухни – посудомоечная машина.
7. Из русской кухни – фига с маком.

Ай, да, Наталья Николаевна! Ай, да, сукина дочь! – Пушкин.

Дорога ложка к обеду, а ножки после ужина.

Если Ваши собаки заговорили человеческим голосом,
гавкните на них 2 раза – пусть знают свое место.

Кого в природе больше – говорящих рыб или молчащих женщин?

У семерых козлов и волк без глазу.

Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии.